Lições sobre o uso do vaso sanitário...

O mãenistério da saúde adverte: esse post pode causar náuseas, vômitos e, eventualmente, o desejo de adiar uma possível gravidez.

O meu maior desafio atualmente (mais do que concluir minha dissertação de mestrado, mais do que acertar os números na Mega-Sena) tem sido convencer a Clara a fazer cocô na privada. Não adianta! O xixi ela já aprendeu a segurar direitinho e com isso eu não preciso me preocupar, a menos que ela esteja muito entretida em alguma brincadeira - aí eu tenho que pegar ela a força e por no piniquinho. Mas o cocô... esse não tem acordo. Eu já tentei de tudo: falei que tem um "cocô pai" dentro da privada esperando pelo "cocô filho", já tentei colar adesivos na tampa do vaso sanitário, já prometi uma chineladinhas na bunda (que o Ministério público não me ouça!), mas nada disso funcionou.

Hoje, como não poderia ser diferente, ela se escondeu num cantinho da casa para encher a calcinha. Depois me chamou:

- Mãããããe... a Clara fez cocô!

Eu, já com a cara fechada e o discurso pronto, fui procurá-la.

- Clara, o que foi que você fez?

Então ela pôs as mãozinhas na cabeça, exatamente como eu faço, e começou:

- Que coisa horríviu, Clara! Fedorenta! Onde que tem que fazer esse cocô? Na pivaaaaaaaaaaaaaada! Na pivaaaaaaaaaaaaada!

Me deu um acesso de riso... ou a Clara tem poderes sobrenaturais e adivinhou o que ia dizer ou eu é que estou muito repetitiva e preciso mudar o discurso!

Em tempo: PELO AMOR DE DEUS! Alguém tem alguma dica de como eu faço prá uma criança de 2 anos e meio fazer cocô na privada e me livrar prá sempre dessas calcinhas melecadas? Pleaaaaaaaaaaaaaaase...